Проблематика любви, любовных отношений — пожалуй, наиболее часто обсуждаемая тема в кабинете психолога, психотерапевта, психоаналитика.
Это не теоретические беседы, не споры о понятиях, не обсуждения предпочтений — это реальные драмы реальных людей.
Однако эти драмы нередко берут начало в этих самых предпочтениях, проистекают из путаницы понятий, отражают несовершенство личных теорий о столь значимых жизненных реалиях. 

     Социальные опросы позволяет взглянуть на обобщенные представления современников. Мы решили привести подобные данные, раскрывающие мнения наших сограждан о, так сказать, базовом конфликте любовных отношений, выражаемом в вопросе: что лучше — любить или быть любимым?
Чуть ниже вы найдете посвященный этому вопросу комментарий практикующего психолога, а пока — наберитесь терпения! — немного статистики:

"47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин:
«Мне очень нравится, когда меня любят, балуют и дарят подарки».
53% представительниц прекрасного пола считают, что «может, это и эгоистично, но страдать от неразделенной любви куда хуже», и дело не только в эгоизме: дамы убеждены, что «когда человек чувствует любовь от окружающих, он раскрывается полностью, а это дает ему возможность реализовать себя!» 
Мужчины же (41%) мотивируют своё желание быть любимыми по-другому:
«Не так больно в результате, а результат будет один при всех вариантах», — представители сильного пола боятся разочарований и предпочитают быть объектом страсти, нежели мучиться от неразделенной любви.

«Это так здорово — испытывать любовь самому!» — считают 31%опрошенных.
Прекрасное чувство окрыляет и волнует кровь. 
34% мужчин готовы дарить свою любовь, но не могут удержаться от замечаний:
«Неплохо бы еще верить, что тебя тоже любят».
Комментарии женщин более жертвенны:
«Любовь — свет, который открывает дорогу, жизнь. Любовь не ради себя, а ради любимого, любимых… Это невероятное счастье»…
Но вот процент женщин, согласных на такую любовь всё-таки меньше: только 28% представительниц прекрасного пола выбрали фразу «для меня важнее самому испытывать любовь» как вариант своего ответа.

С возрастом потребность быть любимым уступает место желанию испытывать любовь самому. 43% респондентов старше 50 лет мечтают дарить любовь окружающим и только 34%  — быть объектом чьей-то любви.
«Не бойся, если вдруг тебя разлюбят.
Куда страшней, когда разлюбишь ты», — цитируют песню Марка Бернеса представители старшего поколения.
С возрастом приходит мудрость и понимание, что необходимо «дарить любовь людям, что бы они испытывали такие же чувства по отношению к другим людям. И тогда, может, мир станет хоть чуточку добрее!» 

22% россиян затруднились ответить на поставленный вопрос.
Они считают, что в отношениях важна гармония и взаимность, а односторонняя любовь — это удел несчастных людей:
«Если один человек подставляет щеку, то с наслаждением должен испытывать прикосновение любящего человека и взаимно отвечать ему теми же чувствами»,
— или ссылаются на многогранность и сложность жизни:
«…порой приходится быть в роли дарящего, порой – берущего»;
«Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому, иногда от любви другого к себе».*

    Известно, что самым изощренным способом подвести оппонента к желаемому исходу дискуссии является последовательное задавание умело сформулированных вопросов (достаточно вспомнить, что акт искушения в райском саду состоял в «невинном» вопрошании Евы; последствия, что называется, впечатляющие).
Множество споров изначально обречены на конфликтное завершение лишь потому, что в основе их оказался неудачно, неверно поставленный, а то и попросту лукавый вопрос.

Данный опрос, похоже, изначально ввергает нас в ситуацию конфликта, противопоставляя стороны любовных отношений:
«Говорят, что в любви всегда один целует, а другой подставляет щёку. А что важнее в близких отношениях для Вас: дарить любовь или быть объектом любви?».
Альтернативная постановка вопроса провоцирует разделение, взвешивание «своего» и «чужого», поиск некой глубинной тайны —
«чья же рубашка ближе моему телу»?
каковы мои потребности в любви?
чем я готов довольствоваться?
на что готов пойти?..

    Спрашивать, вникать в суть происходящего не только не вредно, но даже полезно — особенно в сфере отношений, где мы легко ошибаемся, спешим с выводами, выдаем желаемое за действительное.
Но и этот процесс самоисследования не избавлен от рисков превращения в самокопание, а то и в самозакапывание (и это аргумент в пользу привлечения к деятельности по самопознанию специалиста — психолога, психоаналитика).
Еще древние говорили:
правильно поставленный вопрос — половина ответа.
Тогда неудачно сформулированный — печальная гарантия еще большего запутывания (см. также статью Сам себе психолог).

    Отношения любви — тем более особый случай, что сама природа любви (в ее романтическом описании) подразумевает устранение привычных границ, избавление от утомительной сосредоточенности на себе, открытие иных горизонтов бытия — в непривычной, но совершенно целительной гармонии внутреннего и внешнего.
Подобно тому, как взобравшись на горную вершину, мы оглядываем открывшийся взору простор и сладостно дышим упоительно свежим вышним воздухом, вбираем его ничем не стесненной грудью, с каждым вдохом ощущая себя сильнее и счастливее.
И если бы кто-то в этот момент подступился к нам с вопросом —
«А что тебе милее — вдыхать этот воздух или выдыхать его?», что бы мы подумали об этом горе-исследователе?

    Разумнее предположить, что опрос ведется не столько о любви, сколько о тех отношениях, в которые — в основной своей массе — вовлечены люди.
В таких отношениях за привычными словами стоят не совсем привычные (для слуха обывателя) или желаемые (для его душевного благополучия) сущности.
По сути, речь идет о так называемой невротической любви  — чувствах, базирующихся на частных потребностях и не вполне развитом влечении.
Навязчивая потребность в безопасности, потребность в постоянной внешней эмоциональной (а то и глобальной нарциссической) подпитке, в поддержании определенного образа себя (скажем, образа собственной щедрости и потентности), в удовлетворении сексуального голода (может статься, не очень-то разборчивого) — эти и другие «попутчики» любви легко принимают ее образы, рядятся в пышные ее одежды — чтобы скрыть свою сущность и получить желаемое, поскольку слово «любовь» является одновременно паролем доступа " в приличное общество" и индульгенцией для разного рода сомнительных душевных и телесных  отправлений (вспомним скандальную историю каннибализма в Германии — до сих пор можно встретить сомневающихся — «раз по любви, так почему бы и не съесть/быть съеденным?»; подобная аргументация легла в основу программных заявлений идеологов «изумрудной любви», прямее говоря, педофилии).

    Неужели все так плохо, спросит читатель? Вовсе нет!
Опрос ведь указывает и на другие цифры — 22% опрошенных не поддались на «провокацию» и настояли на гармоничности любви.
Да и более увесистые проценты говорят не об ужасных отклонениях, а, скорее, о путанице в понимании и оценке реальных отношений, для которых характерно смешение различных эмоциональных ингредиентов.
Существует ли любовь в чистом виде?
Вопрос риторический.
Стоит ли разбираться в свои чувствах и чувствах партнера, производить своего рода очистку представлений, гармонизировать существующие отношения — или оставить все, как есть, полагаясь на «естественное» течение процессов — вопрос сродни тому, что некогда омрачил чело одного из принцев датских.
Цена вопроса — реальность, место любви в отношениях, в конечном итоге -  судьба этих отношений, а  с учетом того, что отношения определяют наше благополучие — судьба каждого из нас.
Ну, а являемся ли мы хозяевами своей судьбы — давайте подождем опроса на эту тему.

консультация и помощь психолога при трудностях в любви